婚姻心理咨询:离不了又过不好的婚姻,该何去何从?

2021-10-17 09:31:00
婚姻心理咨询:离不了又过不好的婚姻,该何去何从?

木木咨询:

我和丈夫结婚4年,有一个3岁的女儿。婚前夫妻俩感情不错,也有共同话题。

不知从何时起,他成为一个甩手掌柜,工资自己花,对我比陌生人还冷漠,不愿意和我分享生活,不想参与我的任何事情,每天连话都说不上几句。

老公对我连最基本的沟通欲望都没有,各种理由分房睡,我不知道问题出在哪里?我辛苦带娃,一边工作,一边兼顾家务,收入并不亚于他,甚至高于他。他的工作也是我家人安排提拔的。

女儿身体不太好,小病不断,我常处在焦虑、恐慌中,也常常忍不住找他。

但发了信息后,他经常不回复,我一开始体谅他,以为他是忙工作,但这种情况久了,我也憋了一肚子火,觉得他一点都不关心自己关心孩子,忍不住打电话去质问。他越是不接,我越愤怒越是打直到他接了为止。

后来发现,他与网上一女性聊骚,一点都不忙,回复对方可及时可贴心了。虽未求证是否出轨,但我也爆发了,他表示和对方分开了。

我觉得好无力,我不怕苦不怕累,但真的无法接受夫妻之间形同陌生人。

我希望能够和他有商有量,规划家庭,但他每每下班回来都是无精打采,对你一副爱答不理的样子。我真的受够了这种连说话都是奢侈的婚姻!有老公和没老公一样,网上说的丧偶式婚姻就是我这样的吧。

如今对生活、对现状,我一直在妥协,是如此的无力。感觉在婚姻中好压抑好心累,一个人带孩子的心酸、冷暖,只有带过娃的女人才懂。

我几乎天天失眠,头发大把掉,省吃俭用为家庭孩子付出,自己却变得越来越丑。

想离婚,但没有勇气离婚。孩子还那么小,真的不忍心。离婚后肯定一无所有,房子是他的,但我的钱都花在他家了,大到家具家电小到锅碗瓢盆的装修布置都是我花的钱,还有我的车也给他开了……除了孩子是我的,没有东西是我的了。

离婚的代价很大,不离婚的代价也很大。我不知道该怎么办。

婚姻心理咨询解读:

可以看到,男人在婚姻与家庭里彻底丧失丈夫的功能,包括夫妻生活、生育、经济和教育保障功能等,但妻子依然维持着表面婚姻。

在这种丧偶式婚姻中,有丈夫等同于没丈夫。在意识层面,妻子可能知道只有离婚了,才能放过自己,但就是做不到。

很多时候,我们一边抱怨着对现状的不满,一边对付着现在的生活。

很多人明明知道熬夜伤身却仍然选择晚睡,明明婚姻不幸福却没有勇气和力量离开。

我们懂得很多道理,然而事情发生时,我们依然会被一股无形的力量所驱使,义无反顾朝着与理性思考背道而驰的方向狂奔,拉都拉不住。

这股无形的力量到底是什么?

要回答这个问题,我们从两个方面理清。

一、在这段婚姻中,为何过不好?

丈夫在亲密关系中习惯用冷漠、逃离的应对方式。妻子则常常会很愤怒、焦虑和不满。

为何会有这样的相处方式呢?换句话说,为何会找到这样的伴侣呢?

意识上,人们渴望伴侣能够“及时给予我们回应”、“给我们很多关注”、“温暖”、“对我们的需求敏感”,这和孩子在父母身上渴望得到的东西是一样的。

然而,人们在挑选长期关系的伴侣时,往往被会原生家庭所影响,去选择那些和最初的记忆相似甚至相反的另一半,无意识地用当年孩子的目光,进入一段关系。

也就是说,我们总是会下意识地找到那些会让我们重复体验与婴儿时依恋感觉类似的人,我们会不由自主地寻求我们已经熟悉的依恋模式。

婴儿时期因为父母照顾方式的不同,孩子与父母的关系也存在差异,培养出了安全型依恋类型的和不安全的依恋类型的人。

导致的结果是,安全型的人更有能力发展良好的亲密关系,而不安全型的人往往会无意识地使用一些言行来破坏两个人的关系,激化关系中的矛盾。

以下两种常见的非安全型的依恋关系:

1. 矛盾型依恋

这类型的人觉得伴侣未能如自己期望的那样与自己亲密,因此常常担心伴侣不爱、不在乎自己,感觉自己不值得被爱,有着比较消极的自我形象。同时他们内心渴望与伴侣保持非常亲密的情感联结,这容易造成他们过度地寻求认同,沉溺于亲密关系中。

2. 回避型依恋

这类型的人常表现岀惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。他们往往在关系未向好的方向转变之前,便开始退缩,对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。从根本上讲,他们是在回避、拒绝亲密关系。

在情感关系中,常常可以看到,矛盾型依恋者会与回避型依恋者成为伴侣。

这种情况会更糟糕,夫妻俩常出现这种逼近-回避的场景:一方不断抗议、逼近、索取更多的爱,另一方则不断逃避、疏离、拒绝沟通。

二、婚姻已经如此糟糕,为何离不开?

不可否认的是,自古从生理,演变到心理、观念上,社会上女性地位还是处于弱势。

妻子在意识上认为离婚代价太大,离不开:如怕伤害孩子;缺乏勇气;已经在对方身上花费金钱和精力,不愿承担沉没成本……

机会成本也比较现实。离婚后能过得比以前幸福吗?社会上看待单亲妈妈和孩子还是带有有色眼镜的。若是孩子判给了自己,抚养问题如何解决?若是判给了对方,财产问题?养老问题?再婚问题?

而在心理上,她仍然在重复着儿时的经历。

很多孩子在早年与父母的链接中,充满了太多的恐惧、愤怒和失望,但又离不开父母。毕竟,成人强大,孩童弱小,孩童需要完全依赖父母(或其他照顾者)才能生存。

妻子希望丈夫像自己理想中的“好妈妈”一样,满足自己的期待,然而现实中却感受到对方是一个“坏妈妈”,因此她内心有很多不满和抱怨,想要离开。

虽然现实中的她是一个成年人,在婚姻中独立支撑起了一个家庭,离婚后也完全有能力过好生活,但心理上的她,仍然是一个弱小的孩子。

离婚,意味着丧失一段关系,意味着弱小的婴儿离开妈妈,这种分离、丧失的痛苦直达深处,激发了对死亡的恐惧。

所以,她恐惧离开,虽然婚姻不幸福,但熟悉的总是更“安全”,未知的恐惧比熟悉的痛苦更加可怕。

然而,一个人选择了熟悉的痛苦,就意味着TA放弃了去体验未知快乐的机会,让自己的生命再一次禁锢在过去的轮回中,TA痛苦的情况也许变得更加糟糕。

三、过不好又离不开,如何破局?

两个来自不同家庭、文化、成长背景的人长期一起生活,冲突、分歧在所难免。

若还想要这段婚姻,不妨寻求专业的心理咨询干预,根据婚姻中存在的问题做出有针对性的改善,打破不良的沟通模式,让婚姻朝着良好的方向发展。

通过一段安全、稳定的咨询关系,可以理解和疗愈自己,从而重塑、修通自己与自己、与他人、与外界的关系,学会与他人建立和谐稳定的亲密关系。

而当她从心理上成长,成为真正的成年人,即使想离开这段关系,也有勇气去做出选择,有独立经营生活、获得快乐的能力,以更好的状态去收获幸福。


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