婚前心理咨询:该不该和不爱的相亲对象步入婚姻?

2021-10-30 16:11:33
婚前心理咨询:该不该和不爱的相亲对象步入婚姻?

很多女孩子到了适婚的年龄,在父母的安排下进行了一系列的相亲,然后遇到自己不讨厌也不是很喜欢,但父母很满意的人选。那么,要不要和一个不爱但不讨厌的人结婚呢?

小T咨询:

我马上要30岁,在长辈眼里已经是不折不扣的大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄,相亲是把自己嫁出去的不二选择。

几个月前,亲戚介绍了一位男士,对方条件尚可,外表、学历和工作都还可以。

虽然他侃侃而谈,但可能是谈吐、品味一般吧,也感觉说不到一起去,总之不是我喜欢的类型。

但没想到对方挺用力地追我,家人、亲戚都觉得他挺不错的,于是便答应和他交往看看。

现在交往也接近半年了,我并不排斥他,但仍然喜欢不起来。

他对我没有异性之间的吸引力,如果他不找我,我基本不会主动去找他。

聊天没有共同话题,他完全不懂得浪漫,当他牵我手、吻我的时候,我内心毫无波澜,一点都不享受,事后也觉得一点都不美好。

我很犹豫,清醒地意识到自己并不喜欢他,也并没有很强烈地感到他喜欢我,他可能只是觉得我们条件相当、比较适合而已。

但我又很难下决心分手。我不知道该怎么办?和不爱的人结婚,真的能够幸福吗?

广州婚姻心理咨询解读:

幸福是一种感觉,很难量化,也很难评说。

有些人拥有金钱和地位但幸福感不高,有些夫妻表面看起来郎才女貌,家境也好,但婚姻却不美满,而还有些夫妻无论富有、清贫,又或是否登对,他们却生活甜蜜。

现在的社会比较多元和包容,有些人很传统,一定要结婚生子;有些人选择结婚但丁克;还有些人只谈恋爱不结婚。

有的人认为一定要找一个真爱厮守一辈子;也有的人认为,尽管没办法与自己的至爱共度,但只要不是自己讨厌的人,一样也能够将婚姻经营得风生水起、有滋有味。

傅首尔说:“婚姻是要吃亏的,一定要跟自己喜欢的人结婚。婚姻越长久,吃的亏越多。和自己很喜欢的人结婚,你吃了亏才能想得开。”

而也有人说:不要和你那个最爱的人结婚,因为婚姻和爱情决不能混为一谈。爱情里只讲感情其他都不存在不重要;婚姻里有着柴、米、油、盐的烟火气,有着责任,有着相互合作,规则和理智是处理家庭事务的标杆。

你觉得自己快30岁,如果时间再长一点,自己将成大龄女,若现在分手,以后要进入婚姻就更难了;

而若跟相亲对象结婚了,担心选错了人,导致婚姻失败,白白浪费青春、金钱、精力。因此内心很挣扎、迷茫。

无论作何选择,要清楚自己要的是什么

选择也意味着放弃,所以重要的是要清楚自己内心最真实的需要。

第一,离开他之后,你有可能找到一个更有感觉,彼此都能让对方感到幸福的人;

第二种可能是,即使你扩大了社交面,积极参加活动,但终其一生都找不到那个你喜欢的、感觉对的人。此时面对自己大龄单身的状态,你是否能够积极向上、平静喜乐,坚定不移地坚持做自己?

第三种是,担心未来找不到一个合适的人,而你又不想被剩下,被迫进入这种聊胜于无的将就婚姻。

不同的人会有不同的选择,只是你的选择决定了你的生活方式,也决定了你有一个怎样的人生。

父母和家人会要求和建议你,那是因为他们爱你、关心你,希望你好,希望你按照他们认为好的方式去生活,但人生是你的,你觉得怎样是好的,只有你自己最清楚,也只有你才真正可以为自己负责!

你想走传统路线,找一个人结婚生子。但通过你的描述,你是一个很在乎自己感觉的人。他给你的感觉不好,在这段关系里,你觉得不开心、不舒服。

对方和你在一起,无论是因为爱你,还是只是觉得你们合适,他那么强烈地追求你,其实也是希望追求一份幸福。

你们在一起不是一天两天,而是有了半年相处的时间,也有了亲密的行为,但这个过程中你始终找不到感觉,其实也意味着你给不到他幸福。

而他对你的爱若迟迟得不到回应,他可能也会越来越无力,最后爱不动了。最终,彼此都不快乐。若是这样,你不仅是对自己不负责,也剥夺了彼此获得幸福的权利。

即使跟他结婚了,最终你发现当初的决定是错误的,还可以再选择。或者跟他离婚,或者继续在这段关系中坚持和守护,或者调整自己让关系的品质得到提高。

唯一不要去做的,便是试图去改变他,让他变得让你有感觉。倘若你有这个幻想,注定只会带来失望。

缺乏感觉,有时可能是一个人的认知所致

感觉是一种很玄妙的东西,文字很难清晰地表达。

有些人你好像知道他什么地方令你不满意,你觉得是因此没感觉,其实也并不一定是。

还有些人你说不出他哪儿不好,但就是少了那份感觉。

因为,我们对一个人缺乏感觉,有时候与对方有关,但更多时候与自己有关。

如果从我们自己身上找答案,调整自己的认知,改变对他的态度和行为,对方还是对方,但对他的感觉可能就很不一样了。

举个例子,很多人一开始并不喜欢榴莲。榴莲外壳扎手,色泽不亮丽,味道很刺鼻,尝起来感觉很有冲击性,很多人因此不喜欢吃它。

但随着吃榴莲的次数的增加,有的人却爱上了这个味道。榴莲没有改变,改变的是我们自己,当这个感觉发生了变化,对榴莲也由讨厌变成了喜欢。

如果你的交往对象就是那个“榴莲”,他存在很多的不足,比如扎手的感觉,刺鼻的味道,取榴莲肉的麻烦等等。

但既然大家都说榴莲营养高味道好,那么一定有其道理,不妨给自己一个尝试的过程。因为感觉是你自己的,别人说的好,是他人的感觉。

可能你真的喜欢上它,觉得非常美味,这个美味可以让你忽略它所有的不足和麻烦。

所以,能够让你在这段关系中获得幸福感的,不是对方,而是你自己。是因为你自己在关系中学会了去感受、去爱,得到更多的欢愉。

当然,即使有100个人都说榴莲好,但你真的尝试了十次八次,依然觉得恶心难吃,为何要为难自己呢?那就彻底地放下和远离。还有苹果、梨、香蕉等等很多的水果可以选择。

一段关系让我们这么矛盾的原因

如果一段关系让我们离不开又接受不了,我们要做的不是纠缠对方,而是学会在自己身上找原因。

你之所以如此纠结,最重要的是因为害怕失去:如果离开,害怕失去婚姻,未来孤独;将就在一起,又担心错过有感觉的人。

◎ 一段关系让我们这么矛盾自有其深层的原因。

离不开是因为对方满足了我们部分的需要,可能我们觉得这是应该的、理所当然的,甚至会去忽略这个部分;我们更多是看到他不能满足自己的部分,因此对他充满嫌弃和挑剔。

但倘若要结束这个关系又充满了恐惧与不舍,却没有意识到:让我们不舍的,并不是他这个人,而是他能够满足我们的部分显现的或潜藏的需要。

这些核心需要,既有我们意识上的需要(比如结婚生子),也有潜意识的需要。(比如,有些人早年在一个痛苦的家庭中成长,TA可能有自虐的需要,会重复这种经历,不许自己快乐,要让自己痛苦,这个人恰恰可以满足自己痛苦的需要;一个人在关系中嫌弃对方的时候,TA会有一种价值感、优越感。)

用欣赏的眼光看待对方

如果能够看到,对方其实是满足了我们部分核心需要的,在学会感恩和欣赏对方时,对别人的嫌弃和挑剔会更少。若也能意识到自己也是不完美的,有很多的不足,就会少一些求全责备。

当你用挑剔和审视的目光看对方,缺点放大,感觉变差;当你用欣赏的眼光去看时,越看越顺眼,对方也会给你正回馈。

要学会欣赏对方的长处,感恩对方的付出,忽略对方的缺点和不足,包容对方是一个不完美的人。

倘若对方的缺点、毛病和不足是你无法容忍的,那他身上有再多的吸引你的优点,你都要痛下决心,远离这种过不好又放不下的困局。

而若你发现自己总是困在局中走不出来,建议你可以寻求专业心理咨询的帮助,让自己真正有力量做到。你的人生轨迹不会放过你,你现在所走的每一步路,所做的每一个努力,都会刻在你未来的人生中。


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