《伴侣》:想要获得爱情,先要放下童话的标准

2019-03-22 18:19:38
《伴侣》:想要获得爱情,先要放下童话的标准

媒体:《伴侣》杂志2019年2月总第477期P34《婚恋诊室》

本期专家: 徐文娇,国家二级心理咨询师,沙盘游戏咨询师。

董小姐:

我今年已经32岁了,有稳定的工作,保养得也不错,看起来还很年轻,但却一直没有遇到适合的人,现在感觉对爱情越来越不抱希望了。

进行过多次相亲,但我忍受不了交往对象有一点儿不完美,总因各种莫名其妙的原因拒绝别人的追求,比如皮肤不够好、身高不够高、牙齿不整齐、不够幽默风趣、父母文化程度不高之类。就这样慢慢成了“剩女”。

曾有已婚的朋友打趣说我还活在童话世界里,嘴上说不期待爱情,心里却坚定地等着王子,不能接受“人间烟火的爱情”,一直飘在云上,因此看不上凡人。

我觉得她说得挺对的,可能受父母婚姻的影响,我妈总觉得我爸各种不好,经常挑剔、抱怨。我也总感觉身边的男人可以做朋友、同事,但难以进入亲密关系,常常一眼就看到男人的各种缺点、不足,觉得在一起生活会不幸福,因此特别想找一个真正让自己心仪的男人。

虽然知道问题在自己身上,但不知道怎样调整,希望得到帮助。

心理咨询师徐文娇老师回复:

在人际关系中,发现他人的“缺点”对于部分人来说是很容易的事情,与“有许多缺点”的人保持距离、断绝关系甚至发生对抗也是较容易的事情。但是,有个事实不可否认:我们每个人身上都有着和其他人类似的缺点和不完美,而这只不过说明我们是一个真实的“人”。

在一般人际关系中,如同事、朋友等,我们可能只看到他们的“一部分”,也只需要跟他们“一部分”接触、相处,而非完全融入他们的生活。而在爱情中,恋人之间的相互融合、不分你我的感受,是恋爱中最大的吸引力。如果你看到的都是恋人身上的“缺点”,如何敢放心、大胆地交出自己去融合呢?

另外有一种情况是,对方条件不错,女方外在条件也不错,但内心对自身魅力缺乏信心,对让彼此幸福缺乏信心,看到了自身的“缺点”,于是渴望与一个优于自己的人去融合。因此,对伴侣的要求更高,对爱情的期待会超出现实。

此外,当你独自生活时渴望爱情,但又害怕两个人在一起受到伤害,一直未勇敢尝试,便容易“画地为牢”,错失了在实践中调整内心对自己、对两性、对爱情的认知,容易一直活在自己想象的爱情、预设的问题中,卡在浅层的两性交往上。

想要获得爱情,走进幸福生活,首先学会接受我们生而为人的事实,接受人的局限性,包括接纳人的“缺点”和不完美。既要看到“不完美”,也不要否认所存在的那些美好的东西。

其次,你提到妈妈对爸爸的挑剔、抱怨,也意识到自己在潜移默化中习得了这种看待男性的视角和对待男性的态度——否定、贬低。不妨从现在努力去训练、调整自己的思维方式,学会用欣赏、善意、理解、鼓励的方式与男性相处,可以从与自己父亲的关系、与周围同事甚至陌生人等开始训练自己。你将体验到更丰富的世界,也会发现男人的有趣、值得信任的一面,收获良好的异性缘。

再者,那些嘴上嚷着恋爱,但没有任何实际行动的姑娘,往往从内向外散发着拒绝追求、拒绝亲近的气息,而这是她们自己没有意识到的。有些是不懂自己的可爱之处在哪里,无法自然呈现自己真实的美好,而那些刻意的模仿、打扮又容易让她们吸引一些不适合自己的人;有些是自己内心矛盾,一方面渴望爱情,一方面又恐惧、害怕亲密关系,在交往初期便不信任、各种考验、退缩。这就需要从深层心理方面去了解自己、认识自己了。


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