《伴侣》杂志:分手后男友爱上别人,我为何痛苦不堪?

2018-09-06 12:07:26
《伴侣》杂志:分手后男友爱上别人,我为何痛苦不堪?

媒体:《伴侣》杂志2018年8月总第471期P35《婚恋诊室》

本期专家:谭素怡,广州心理咨询中心资深心理咨询师,国家二级心理咨询师。

小雅咨询:

我今年23岁,半年前,相恋两年多的男朋友突然提出了分手,这莫名其妙的分手让我特别伤心、委屈、愤怒。而让我想不到的是一个月后便从朋友那里得知,他已经找到了新的女朋友。我更加崩溃了,觉得他背叛了两个人的爱情,觉得爱情不可靠……

上个月听说他要和新女友准备结婚的消息之后,我根本不愿意接受这样的事实,甚至认为他只是为了让自己死心才会这样做。我感觉这段爱情还有挽回的余地。

我像以往那样不断给他发微信、打电话,约他见面,不顾自己的尊严、用尽心思去挽留。刚开始他还会接我的电话,跟我见面。可是,后来他的态度越来越差,越来越冷漠,要我赶紧找个男朋友,不要再来烦他了。越是这样,我越是不甘心,用各种方式去找他、堵他,而他现在像避瘟神一样躲着我。我不明白,他不是觉得我很温柔可爱的吗?为何现在要这样对我呢?我只是想好好地跟他在一起,我有错吗?

我也不知道为什么自己会这么难过,我是家中的小女儿,哥哥比自己大10岁,全家人都很疼爱我。但我一直没有安全感,害怕别人不理我。因为妈妈产后虚弱,我刚出生就被交由奶奶照顾,需要喂奶时才把我抱过去给妈妈。记忆中,每当我哭的时候,奶奶都坚持不理不睬。过了好久以后,我就不再哭闹了,变得很安静也很内向。现在说起来,奶奶还自豪地认为自己带孩子的方法多么好。

我是出了什么问题吗?我现在该怎么办?

谭素怡解答:

我们都想拥有永恒的爱情,找到一个人可以和自己相伴到永远,可每段感情都充满了变数,在最初的时候谁也无法预料到结果。而且,很多人在面对自己难以接受的事情的时候,容易情绪失控,难以理性应对,原本希望挽回这段感情,却往往会做出一些更不利于修复两人关系的举动,让对方感到被纠缠而更加远离。如你总是发微信、打电话“骚扰”男友,这样对关系其实是一个更大的破坏,并且这是当事人没有意识到的。

对于男友的离开,你为什么如此痛苦?这种痛苦的根源是什么?依恋理论认为,早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”,这种模式是人的一种对他人的预期,决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系,特别是成年后的亲密关系和婚恋关系中起到重要作用。在两岁之前,如果母亲能够及时回应和充分满足孩子的需要,母子之间将建立起良好的依恋关系,孩子内心会感受到充足的爱与获得安全感。当孩子慢慢与母亲分离时,孩子就不会那么痛苦。否则,亲密关系中的任何分离都会引起孩子的极度焦虑、恐惧和崩溃。

家人对于你儿时的养育方式,对当时的大人来说确实轻松很多,但他们殊不知,这对孩子的伤害却非常大——没有建立良好的依恋关系。幼小的你在缺乏温暖、关爱的环境下长大,没有妈妈时常的拥抱、奶奶及时的回应和满足,心里难以感受到爱,而当你每次“被迫”从妈妈身边被抱走时,强烈的恐惧与被抛弃感就会萦绕在心头。一个人内心越缺乏什么,便越渴望什么。即使现在你已经长大成人,但那种获得爱与亲近的愿望却从未消失,反而愈演愈烈。

因此,当男友提出分手,要离开你时,潜藏的恐惧感、孤独感、被抛弃感一下子被激发了,你的世界瞬间崩塌,你要死死抓住男友这根救命稻草。于是出现了一系列自以为可以拉近男友的举动,但在对方看来只是不可理喻的纠缠,得到的也只会是更多的厌烦和逃离。

你的这种“内部工作模式”在与男友的亲密关系中应该随处可见。刚开始男友也许很享受你的依赖和小鸟依人。然而,时间长了,男友开始感到厌烦,尤其是你不分场合、时间、轻缓的电话、短信、微信,甚至上门突击更是让男友头痛抓狂,但无论怎样硬磨软泡,你还是不能消停……

当下,你需要理解,无论自己多么迫切地需要爱,但当伴侣长期感到束缚、窒息,便会渴望到另一片天地去喘一口气,致使对方的离开,关系的结束。

要改善你的情感关系模式,就需要修复你早年的不良依恋关系。通过心理修复,渐渐地完成心理断乳,从自身获得安全感和自信,提高自己的独立能力。


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