老公孕期出轨,如何走出背叛之痛?

2021-12-13 14:46:27
老公孕期出轨,如何走出背叛之痛?

本期专家:广州心理咨询中心首席咨询师、高级婚姻咨询师 ——李建学

ps:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已经作技术处理。


婚姻里最深的痛,莫过于背叛之痛,她内心里有一道难以愈合的伤口,深刻而顽固。

发现老公孕期出轨

30岁Q小姐简直不敢相信,老公早在她怀孕期间就出轨了。

一年前,在她怀孕不久,老公以孩子出生后要多花钱为由,表示已换部门以提高收入,需要经常出差、加班,很多应酬,望她多理解、支持。

她非常欣慰,认为老公很有责任和担当,为孩子考虑周全,于是表示支持。

考虑到自己后期休产假在家,收入主要靠老公,所以无论老公加班、出差,还是应酬,她从未有干涉和不满,也给予更多的关心。

没想到,老公却欺骗了她,实际上他压根没换部门!通过微信聊天记录分析时间点,他所谓的加班、出差,还是应酬,甚至在孩子满月两家人聚餐当天谎称加班,都是在陪第三者。

她愤怒地质问老公,在确凿的证据下,老公从一开始的否认到承认坦白,表示因为Q小姐有过流产的经历,所以怀孕后不敢碰她,而自己有生理需求,所以忍不住在微信上摇一摇,认识了一个女孩子。

当时他鬼迷心窍,以一个未婚男人的身份和对方谈恋爱,只是想玩一玩而已,从未想过抛弃家庭。

他恳求Q小姐不要离婚,给他一个机会,他会和那个女孩断了,彻底回归家庭,好好补偿她。

老公确实做出了一些改变,把攒的十万元私房钱一次性拿出来给Q小姐,手机的密码也向Q小姐公开,和第三者纠缠了大概两三个月也没有来往了,每天按时上下班回家,做家务带孩子。

内心痛苦、难以释怀

即使看到老公的改变,即使过去快半年,Q小姐一想起他的背叛仍感觉钻心地痛,也对他的人品发生了质疑。

当时怀这个孩子是多么不容易,有过两次自然流产的经历的她,非常担心腹中胎儿,很焦虑、担忧,也更需要照顾和安抚。

但为了不影响老公的工作,即使自己大肚子行动不便,也尽量不让老公做家务,她一个人去医院挂号产检、保胎住院将近1个月也只让妈妈来照顾自己、入院临产当天也让老公回家休息。

生孩子时做了侧切手术,她都是自己对着镜子忍痛清洗伤口上药;孩子还没满月,就让老公到另一个房间睡,自己独自照顾孩子;一个人带孩子去医院打疫苗忙前忙后,除了一两次老公顺便捎带她到医院门口。

为了支持他的工作,自己一个人承担了这一切,没想到,他利用了自己对他的信任、善意和体贴,以换部门要加班和出差作为借口,为他提供了很多时间和空间,与第三者混在一起!

她觉得自己的努力就是个笑话!她悲愤不已,也责怪自己是这么傻、这么大意!老公口头上说换部门是为了赚更多钱,但实际上这么多年她一直是用自己的积蓄,老公并未给她什么钱,还说绩效不好,甚至把业绩完成不好导致收入不高的锅让她来背了。当初自己为何没有一丝丝的怀疑呢?

想到自己那么辛苦,怀孕生子时那么痛苦,在这么需要被照顾的情况下,老公竟然在和别的女人卿卿我我,Q小姐就特别崩溃、难过,气得胸口疼,质疑老公是不是真的爱自己,结婚的目的是什么,只是把自己当成生育机器吗?现在不离婚和第三者分手是不是只为了孩子?也觉得自己特别傻,为何到这个时候还离不开这个男人?

当她情绪崩溃哭闹时,老公会安抚道歉,并保证以后不会了。但她没办法相信:你在我怀孕生子前就这样,谁能保证你在什么时候又会欺骗我。

有时候忍不住问他为何要出轨,为何要伤害和欺骗她,究竟有没有爱过她?如果爱她为何在她怀孕生子期间出轨伤害她?如果不爱她为何不离婚?她反复地问,触景生情地问,漫漫长夜失眠时想起一些细节也忍不住推醒他问。

老公一开始还回答,后面都没办法回答了,只好不断地说对不起,表示自己错了。

又看到网上很多言论:一个男人的出轨次数要么是0次,要么是无次数。看了这些话之后,她就更没办法信任老公,甚至觉得他很恶心,很排斥老公的亲近。

有时候还喜欢关注一些情感类的文章,特别是一些出轨的新闻,把自己代入进去,让自己处在伤心难过的状态里。

理智上,她也知道不应该这么做,否则自己更难以走出来。她也想好好过日子,但情感上做不到。

该不该离婚?进退两难

Q小姐觉得老公并非真心回归,只是为了孩子不离婚。毕竟老公35岁了,还是独子,公婆也不愿失去孙子。而老公明确表示,他不想离婚并不是为了孩子,而是为了Q小姐真心想把日子过好。

如果离婚,她肯定可以拿到抚养权。这么艰辛才要来的这个孩子,也不可能留给老公。但她一个人带孩子生活也挺难,无论是从经济上还是精力上,都没法把孩子抚养好。

她想过带孩子回娘家生活。但考虑到,在广州一线城市生活,各方面条件都比较好;回到娘家农村生活,生活环境变差,自己找工作艰难,也不利于孩子今后的成长发展。

但若不离婚,为了孩子而继续和老公一起生活,她觉得非常悲哀和痛苦。她不知道老公什么时候会重犯,到时候离婚,孩子也大了一些,她就不一定可以争到抚养权了。

她感觉很无助,有一种走投无路的感觉,所以寻求心理咨询的帮助。

太太咨询了一两次后,先生因为不想离婚,也很主动地配合参与婚姻咨询,想对自身、对婚姻有更多的了解,学习成长。

觉察婚姻问题,探寻自身责任

在咨询过程中,Q小姐回顾了早期相识的一些经历。其实她当时蛮欣赏老公的,老公除了长得挺帅,还是一个正直、蛮有才华,也没有不良嗜好的一个男士。

在怀孕生子前,夫妻关系一直很好,正因为如此,Q小姐一直对老公比较信任。

那么婚姻为何会走到今天这样的境地呢?通过心理咨询师的了解和评估发现:

首先,夫妻之间的链接不够。

夫妻是一个家庭的共同体,既是经济共同体、也是生活共同体、更是情感共同体。夫妻之间链接得好不好,直接影响到家庭的稳定和幸福指数。但观Q小姐夫妻,

1.经济链接基本为零。怀孕生子前夫妻俩都是AA制,也没有共同的房子,到目前为止还是租房住。

当时先生表示要多一点承担,换了部门要多赚钱,但其实是一个幌子。然后他又以工作的绩效不好为由,说收入反而减少了,其实是因为他和第三者在外面花销了。但由于夫妻都是各花各钱,太太也未能觉察到异常。

2.人际链接极少。他们在网上认识交往,没有共同朋友。双方的家人也没有太深的交集。除了孩子满月当天吃过饭,公婆因为身体原因就没有来过广州。即使结婚五六年了,两人互不了解或接触过对方的单位、朋友和家人,不能够获得任何信息。

所以当先生说了关于工作上的变动,由于太太无从兼听其他信息,只能单方面相信他。

3.怀孕期身体链接很少。在特殊期间,两人未再进行夫妻生活,担心影响胎儿,这并不能作为丈夫婚外情的理由。其实,只要沟通好,夫妻之间可以有很多变通的方式解决性的需求。而且,身体的链接不仅包括夫妻性生活,还有语言、行为、表情、肢体动作、熟悉的气味等所带来的安全和亲密感。

4.精神交流不足。在怀孕期间,当Q小姐自己很焦虑、担忧时,实际上也需要先生的照顾时,却从未对先生表达过;先生在出轨前虽然和太太沟通比较顺畅,但出轨后心思不在了。

可以看到,夫妻之间无论是经济,生活还是情感上,链接的部分太少了,唯一的链接就是这个孩子。

其次,太太对先生盲目地信任。

先生出轨将近一年,当中露出很多迹象。事后Q小姐发现很多漏洞,其实只要稍加注意,他的谎就撒不下去。

自己怀孕顶着大肚子去医院检查,明知她保过胎不稳定,先生都只送她到医院门口。她却没有丝毫的疑问:他真的有那么忙吗?倘若工作真的忙,难道不可以早一点陪自己来产检吗?

当他加了那么多班,收入反而少了,这合理吗?她也没有去质疑。

在夫妻相处中,信任是一起生活的基础,但信任需要建立在一定的基础之上,切不能盲目地、无原则地去信任。

最后,夫妻俩一方过于承担,另一方过于自我。

Q小姐过多地承担家务和养育责任,让先生承担得太少了,一方面给他提供了婚外情的时间和空间,另一方面剥夺了他的被需要感、责任感和价值感。

在和Q小姐的沟通了解到,家族的人都重男轻女,她从小不被重视和在乎,有什么情况都是自己去扛,她以为在婚姻中这样也是可以的。

但心理学上有这样的一条规律:对一个人付出越多,只会让你更爱他,而不会令他多爱你。

因为,需求感和被依赖感会让一个人有存在的价值感。要让男人爱自己,就要让他为你付出。他付出得越多,就越舍不得离开你。

就像《小王子》说的,他之所以觉得他的玫瑰独一无二,那是因为他曾为他的玫瑰灌溉过,除虫过,为她罩过屏风,聆听过她的自诩和沉默。

虽然Q小姐是好心,不忍先生太累,殊不知剥夺了他做丈夫、做父亲的应有的责任和义务,加上夫妻链接太少,又对他盲目信任,他就游离在家庭关系之外了。

在婚姻关系中,先生需要承担家庭责任,分担家务,照顾她和孩子的。

但先生从小非常受宠、被溺爱,什么要求都会被父母尽量满足,导致他既不会爱自己,也不会爱他人。直到现在35岁了,仍然比较自我、不够成熟和担当,没有什么责任感——他赚的钱基本自己花了,父母生病在家也未有什么经济支持,既没有买房也没有什么积蓄。

通过心理咨询,先生觉察到,虽然自己35岁了,但很多时候仍像一个几岁孩子,比较自我、自私,更多在乎自己的感受,比较少去感受他人。而太太也无形中像个母亲大包大揽,而自己就像一个孩子享受一切,利用太太的信任在外面贪欢。

婚姻咨询师指导

夫妻俩都决心通过学习成长,好好地修复婚姻。他们认识到,在婚姻中,既要学会承担,更要学会厘清自己的责任,切不可大包大揽;夫妻的确需要有各自的独立空间,要相互信任,同时也需要有共同的链接,链接是信任的基础。没有空间会感觉窒息,少了链接容易疏远分离。

在心理咨询师的指导下,Q小姐意识到,先生在婚姻中犯了一个严重的错误,给自己带来了巨大的伤害,但同时他还是爱着自己的,他是出轨而非背叛。过去自己盲目信任,目前是无法信任,在两个极端。目前要重建信任,她做好妻子和母亲的角色,让先生承担做丈夫、父亲的角色。

在相处中,她学会示弱求助,表达对先生的需要,把该有的责任和义务归还于先生,让先生感受到被需要感和价值感。

Q小姐想起恋爱时,先生是很珍视呵护她的。现在她能感受到先生仍然是爱她、爱这个家的,想把日子过好,从这半年来看,他也确实和第三者断了。

为了转移自己的注意力,她尝试让生活稍微充实一些。比如,多关注一下孩子、做家务、听音乐,散步、看电影等。通过这样的努力,慢慢让自己走出阴影。

帮助太太走出阴影,先生是最好的药。先生主动地把工资卡交给Q小姐管理,并表示不会再发生类似的事件,真心回归家庭,做一个好丈夫、好父亲,让太太重新信任自己。

当然,重建信任需要时间和过程,所以先生也保持耐心,知道需要多一些努力和行动,才能够帮助到太太。

在咨询师的提醒下,先生特别注意与异性之间的往来,做到边界清晰、尽量透明,哪怕是开玩笑也注意分寸。这样太太被破坏的安全感,对先生的不信任感,能够慢慢减少。

在行动上,先生尽量多陪伴太太。即使因工作等原因不能陪伴时,也尽量透明,通过通讯工具让太太随时知道自己在哪里、跟谁在一起、在做什么,让太太有安全感;主动关心、体贴、照顾太太、表达对太太的爱;当太太有情绪时,通过肢体语言,比如拥抱、擦眼泪、倒杯茶等,让太太感觉到爱。

在生活中,培养共同的兴趣,发展共同的朋友。介绍太太给同事、朋友认识,增加共同链接。多陪太太参加一些亲子、社交或家庭活动,在同事、亲友面前,充分给太太面子,让太太身边的人觉得,先生是爱太太、重视在乎太太的。

通过一段时间共同的努力,太太走出了阴影,夫妻间能够采用良性的沟通和互动方式,婚姻也得到了修复和巩固,家庭恢复了幸福和谐。

【本文为李建学老师原创文章,未经许可擅自使用者,本公司保留依法追究的权利。】



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