亲密关系中的迷茫和纠结:我是否有爱人的能力?该如何获得爱?

2020-08-02 15:48:04
亲密关系中的迷茫和纠结:我是否有爱人的能力?该如何获得爱?

文 | 心理咨询师谭素怡


结婚,是每一个人走进成年人的世界,都会面临的话题。

特别是对于一些大龄的女性来说,未婚问题,注定会承受着来自社会,家庭等多方面的压力。

小A:

我今年28岁,是家里的老大,下面还有一个弟弟,从小父母在外打工,而自己一直也是乖乖女,没有恋爱的经历。

工作后一直都很忙,现在年龄也大了,很焦急,心理压力很大,加上家人的催促,更让自己心情彷徨、压抑。

其实,家人、朋友也为自己介绍了不少男士,但我总是条件反射地“头疼”。因为,和他们聊的过程真的很枯燥、乏味和吃力。

可能是因为我内向、不善言辞,虽使出全身解数,但往往聊了一次就提不起劲了,有种虚脱的感觉。

虽然自己也有好感的对象,但对方好像也挺被动的,我也不是一个主动的人,所以往往后面都不了了之。

其实,自己也蛮纠结的,一方面渴望美好的爱情,毕竟能有人和你一起分享喜怒哀乐是一件多么美好的事情。

另一方面听多了婚姻不幸的新闻,我心里是有些忐忑的,隐隐约约地有些恐惧。

我有时候会觉得,自己是不是情商太低,或者自己到底有什么问题。

我和朋友、客户、同事相处都蛮不错的,感觉挺轻松。但若知道要和某人相亲,自己不由自主会产生一些疲惫和退缩的感觉。

人人都说,谈恋爱很美好,但我怎么觉得这么辛苦呢。虽然我渴望爱情,但还不想那么辛苦去谈个恋爱。

既然谈恋爱这么累,那其实我一个人过好像也没啥问题。

对于A的现状,很多人表示有同感,渴望找到两情相悦的伴侣开展美好的爱情,

却不知道如何开始,也不懂得表达,缺乏谈恋爱的技巧,与人沟通的方法等等。在相处中会觉得特别吃力。

另外,很多女孩因为矜持,都期望男生会特别主动追求自己,但往往很多男生也非常被动,

他们无法理解女性的情绪和行为,也许他对你有好感,但不知道如何接近你。

于是,两个人都被动,就会极易错过了。

我们往往以为这一类型的女孩只是因为缺乏恋爱技巧或者只是比较被动,才导致迟迟没恋爱。

倘若只是这样,问题也不成为问题,因为不懂可以学,被动也可以尝试主动。

但问题不是那么简单,深入了解后会发现她们实际上陷入一种“爱无力”的状态中,明明可以改变,却感觉如此困难。

同样是撩小哥哥,有的女孩子觉得很开心、轻松,兴味盎然,甚至像打了鸡血似的;

有的女孩子却觉得是一件麻烦事,觉得吃力、心累。实际上她本人并非是缺乏毅力之人,平时对待工作也非常努力,很少言苦累。

为何对待同一件事情,两个女孩子有不一样的体验呢?

当小A真正进行心理咨询后,她发现自己原来从未被爱过,或者说很少感受到被爱。

父母关系不和,总是吵架,她出生没多久,母亲便把她丢给爷爷奶奶,自己出远门打工了。

由于她是女孩子,爷爷奶奶对她也不甚上心。她记忆深处,总是一个人孤独地待在家里。

作为孩子的她,从未及时获得父母的爱的关注和情感支持,没有体会到爱的感觉;

小小年纪的她,还是个孩子,却未得到好好的照顾,反而需要自己去照顾家人。

成长过程中,在家庭中一直是照顾者的角色,从来都是她单方面地付出,“家里没有人问我累不累、开不开心,过得好不好……”。

当这么一个冰冷的真相赤裸裸地摊开时,她感觉好残忍很恐怖,不由得拥抱了自己,原来自己有这么多未疗愈的创伤。

成年之后的她,总是觉得内心空空的,很难感受到真正的快乐,内心深处难以相信自己会得到爱。

这种心态往往是和生命中一些最根本的东西联系在一起,比如安全感和信任:

在这个世界上会有人爱我吗?

别人是不是会有意或者无意地伤害/疏远我?

我值得被爱吗?

我什么时候才能遇到一个真正爱我的人?

如果遇到了,我是否有能力与TA建立起真正长久的关系?

“爱”是一种能力,是要习得的。当孩子好好地被看见、被滋养,才能发展出这样的功能。

没有被爱、被珍视的童年,这个人往往也很难掌握爱别人的能力。

因此,在尝试和异性真正相处时,她感觉无所适从、缺乏动力、心累,不知道如何与人互动,也不断地感到挫败。

童年得到充分的爱的孩子,她们内心丰盛且富余,她们的杯子里装满了牛奶,里面甚至还有各种营养麦片、干果,杯满溢出;

没有被爱的孩子,杯子里则是一个空空的,或者盛着少得可怜的牛奶甚至只是普通的白开水,自己始终是个饥饿的小女孩,从来没吃饱。

她意识上明白对方会喜欢“小太阳”般的女孩,自己又何曾不想能这样去爱别人呢。

但小时候无论自己怎么努力,却从未感受到父母给自己带来的温暖和关怀,

“饥肠辘辘”的自己,既愤怒,又沮丧、自卑,感到无力、恐惧、绝望,最后干脆选择放弃,缩进冷漠忧郁的壳里。

因此,在面对亲密关系,她内心被触发了

恐惧(恐惧自己被掏空,濒临死亡的绝望)

愤怒(对父母的深深恨意,我是不是不够重要、不够优秀,所以父母或其他家人才不爱我?)

不公(为什么不是我享受照顾,而即使我付出了也得不到回报?)

除了没感受到父母对自己的爱,由于家庭关系是充满冲突、冷漠的,她也没有感受过父母之间的恩爱、父母与家人之间的爱。

为了避免重复如此糟糕的体验,对以相亲为目的的相处,她意识上会特别疲惫抗拒,其实是因为恐惧婚姻,潜意识里在防御。

小时候不被爱,如何破局进入并经营好亲密关系?

爱的能力包括爱和被爱的能力,一是你能让对方感觉到爱(表达力),二是你能真实感受到自己是被爱的(感受力)。

有人内心很爱,但不懂表达;有人明明被爱,却觉得对方不爱;更多没有被无条件爱过的人,不相信自己值得被爱……

人生是趟旅途,所有遇到的人和事,是来帮助自己成长的。

虽然父母没有给到自己充分的爱,但父母亦有自己的局限,他们能够给到自己的已经是最好的了。

虽然我们缺乏爱的能力,但没有人生来就会爱人,如何爱和被爱,是可以学习的。

我们可以接纳自己的感受,但不要轻易放大自己的痛苦;把注意力放到美好的人和事上去;我们可以通过心理咨询,进行个人的成长,去修复个人的局限,得到重生。

当她真正修通自己,具备了爱与被爱的能力,不再恐惧亲密关系,就能真正打开自己的内心,而恋爱与婚姻就像花儿盛开,蝶儿自来一样自然而然!


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