我们一边感叹不被爱，一边对爱视而不见

独自在大城市打拼，我们常常在表面平静、内在疲惫中度过一天，也常常感到不被爱，感到生活中最缺少的东西就是可以谈心的人。对于父母，我们总觉得他们不理解我们，不懂我们的处境，不想跟他们谈心，也不知道如何与他们谈心;或我们觉得自己的烦恼自己处理，不想与他们说，怕让他们忧心，却也慢慢失去了与他们可聊的话题。

最近有个朋友突然请了长假，听说是爸爸查出了癌症，需要入院手术。看着曾经中气十足地骂她、教育她、呵斥她的那个男人，因病痛的折磨而暴瘦，她感到很悲凉;看着他那双对命运不甘、愤怒、绝望，又无力抗争的眼睛，她感到很心酸。之前对他的种种厌烦、恨一下子淡了，不忍再苛责他，更不忍心再说他一个字，甚至觉得之前凶他、烦他都是一种滑稽。

她在微信上连连感叹：“虽然早已知道他五十多岁了，却终觉得那只是个数字。可能心里一直觉得我爸还是小时候那个高高壮壮、特别厉害、什么问题都难不倒他的男人。可这次回家看到躺在病床上的他，我一瞬间才意识到，他真的老了。”

年轻的时候，我们总想着去更远的地方，看更大的世界，什么都无所畏惧，因为家在这里，根在这里。然而，时间总是悄无声息的让人衰退、黯淡，最终消逝。只是很多时候，我们都不敢去承认时光的无情。我们总说爸妈把我们当长不大的小孩子，其实我们也一直把他们当无所不能的大人。

我们更愿意跟朋友谈天说地，甚至跟微信好友倾诉思念与烦恼，却常常半个月、一个月都不给父母一个电话，或每次电话不超过5分钟;

我们守着客户的回复，守着那些暧昧不清、忽远忽近的人的微信，却没有心思、没有空档给父母发个问候。

我们一边感叹世界上爱自己的人太少，甚至没有人爱时，一边对父母的爱视而不见。

赵阿姨(52岁)：“女儿去外地工作已经五六年了，工资很高，就是工作很忙，经常打电话过去，她都说在忙，匆匆两句就挂了。但逢年过节会给我和她爸寄礼物、发红包，身边的亲戚都羡慕死了，说我养了个好女儿，以后有福享了。

话是这么说没错，我心里也挺高兴的，但实际上这两年我心里反而有种说不清楚的感觉。以前她离开家，都有一个固定的时间，比如到了寒暑假，就会回家，可现在工作了，不一样了，常常半年或一年不回。她不提，我们也不好提。

我倒从来不觉得自己要孩子陪，跟她爸都有自己的生活，但一想到她这辈子要在另一个城市生活了，心里还是空落落的。以前她读书时还会给我说点学校的事，上班以后我们的交流几乎越来越少，每次问她最近怎么样，回答都是还好吧就那样，上班、加班、休息，她觉得没什么好说的，我们也不好再问什么。

有时难得她说一些工作上的烦恼，可她说的我根本听不懂，只能不断安慰她要照顾好自己，年轻人难免受到委屈，她又很烦，说我不理解她的委屈，说着说着就闹脾气，不愿意说了，把电话挂了。哎，总觉得自己什么也帮不上，想关心也害怕打扰到她，给她压力。现在感觉越来越远，越来越陌生。”

芳姨：我最近和女儿又吵了一架，其实我真的不想和她吵，但说着说着就不欢而散了。眼看年底了，她已经29岁了，虽然工作做得好，学历也可以。但年龄大了，找对象就越来越困难了，有很多现实阻碍。但每次一提到这事儿，她就不高兴。

我也没有强迫她立马相亲结婚什么的，就想着她能稍微现实点，找个差不多匹配的就行。可她每次都特别烦躁的说我不理解她，每次都能为这事吵起来。很多孩子讨厌爸爸妈妈催婚，其实我们也不想讨人嫌啊，不是真的想要逼你们结婚，不是想要干涉你们的生活，更不是为了自己早点抱孙子，就是希望你能找到一个真心爱你、照顾你的人，组建一个幸福的家庭，今后有个人能照顾你。

这几年我也开始明显感觉到自己身体没以前那么好了，免疫力弱了经常感冒，身上大大小小的毛病也多了，膝盖也疼，不得不服老了。她的很多事情，我也插不上手了，就是担心以后我要是怎么了，就一个女儿她可怎么办啊……”

时光让我们长大，让我们承受更多，也让父母变老，很多事情好像都离他们远去了，不在他们的掌控范围了。我们的工作，他们不懂，也插不上嘴，慢慢地不敢多问了;催婚催多了，也不敢再多催了，偶尔提一下，语气都是小心翼翼的，生怕我们恼怒。

可聊的就只剩下“吃饭没?还没吃啊，按时吃饭啊，你身体不好，一个人在外面要好好照顾自己”，“天气怎么样啊?听说降温了，你买衣服了吗?要照顾好自己。”

偶尔，他们打来电话，你没接;发来几个语音视频，你没接，他们也不敢再继续打了，哪怕内心很担忧很担忧，哪怕担心得睡不好，也不敢跟你说，等你偶尔想起得回他们电话了，问问他们有什么事情，他们还云淡风轻地说“没事儿啊，就看你最近(可能一个多月)没打电话回来，想问问你怎么样”。

然而，即使有时父母这么默默地爱着我们，我们却不曾感动，也不曾觉得温暖，反而心里有压力，感到烦恼，想要远离。

因为在我们的成长过程中，他们可能曾经伤到了我们，以至于我们现在都无法去爱他们。

有些人读了很多书，懂得了很多道理，也劝自己与父母和解，但依然不能疗愈自己。甚至有些人看了一些心理学书籍，看到早期成长经历对自己的影响，产生了“自己不幸福都是父母害的”的想法。

有这样认知的人，是学“偏”了。心理学不是用来恨别人的，心理学是一门令人幸福的科学。心理学是帮我们认识我们为什么成为了今天的自己，是哪些阻碍了我们的发展，看到自身发展中未被满足的需要，以及如何修通自己，让发展得以发展。

心理咨询，是我们内化并整合成自己的人格中，整合内在的爱与恨的一种途径。很多人觉得心理咨询就是来劝自己与父母和解的，这是错误的理解。其实，真正需要和解的对象，不是父母，而是自己——是内心构建的被伤害到的那个过去的自我。这个自我携带着对父母的诸多不满和怨恨。如果不与这个自我修通好，自我成长无从谈起。

恨父母，也是一种和父母过度纠缠的表现。

那些一直停留在童年某一时间点、停留在和父母关系感觉中的人，他们的父母曾经因为各种各样的现实的和情绪的原因，让他们感觉到自己不被爱，被伤害，他们深深地记住了这种感觉，并用现实生活中的一些细节去印证、加强这种感觉，因此，内心一直活在这种状态里，一直纠缠在与父母的爱、恨之中。

内在强烈的、对父母分裂的爱、恨，也容易让他们忽略了自己、世界和父母的变化，未看到自己成长的力量，也就完全放弃了成长的自己在家庭中的角色和力量。在他们的内心中，自己永远是那个受气挨打、被伤害的孩子，是那个想得到爱又得不到爱、不曾被满足的婴儿，父母一直是力大无穷、生杀予夺的大力士。他们未意识到自己可以成长起来，可以成为一个应该承担家庭重任的成年人，而父母早已经垂垂老矣。

一位心理咨询师曾经对一个多年沉溺于对父母愤愤不平的、持续性心境障碍的来访者说：“这么多年，你完全没有现实，也没有未来，你把自己锁在你曾经的自我感觉里;那不是别人给你造成了问题，是你自己有一把心锁。” 打开这把心锁的钥匙，就是放下和父母的纠缠，这样你才能成为你自己。

广州心理咨询寄语：他们也都曾年轻过，他们也曾有过和我们一样的执念和叛逆。也许我们真的要撞到南墙才会回头吧，也许我们真的要执拗到底才明白他们的苦心，也许给他们一个机会，也是给我们自己一个与父母和解的机会。有时候，我们和父母和解，其实是和自己的过去和解。放下与父母的纠缠，其实无关乎父母，而是为了让你走好自己的路。若能如此，你会发现自己的世界竟然有这么多的空白，需要去用其他的东西填补;你会和别人产生更多的互动，建立更多的关系，你会学会爱自己，承担起自己的人生责任，也能教会你身边的人如何去爱你。