《伴侣》杂志:面对爱情为什么我总是自卑?

2018-06-20 11:40:34
《伴侣》杂志:面对爱情为什么我总是自卑?

媒体:《伴侣》杂志2018年6月总第469期P30《婚恋诊室》

本期专家:谭素怡,资深心理咨询师,国家二级心理咨询师。

晓柔询问:

老师你好!再有一个月,我就28岁了,我现在是父母眼中不折不扣的“剩女”。

一直以来,在别人眼中,我都是一个温柔善良、谦逊和善的漂亮女孩儿,人缘不错,本科学历,工作也挺好,她们都羡慕我这样的人生。

我的自我感觉也不错,24岁之前,一直没急着要找男朋友,总想着等自己工作更稳定一些、自己再优秀一些再找。

可是,两三年过去了,还是没有找到男朋友。倒不是说这么多年来没有遇到自己喜欢的人,但每当遇到了有些好感的男士,见了两三面就觉得自己配不上对方,觉得对方如何如何好,自己如何如何不好,不是觉得自己长得不好看、太矮、身材不协调,就是觉得自己厨艺不行、不温柔不淑女。反正,总能找到很多理由看低自己,有时甚至觉得自己一无是处。

总之,这么多年,不管是别人追自己,还是自己喜欢上了谁,都不敢进一步发展,总想等自己变得好一点儿再说。如今,年龄的增长让我更加自卑和焦虑,担心再这么下去,真的要彻底被“剩下”了。而在另一方面,我也很困惑,自己其实还不错,可为什么总在面对喜欢的人时就变得很自卑了呢?

谭素怡解析:

如果对方太优秀,与自己差距太大,产生自卑感是可以理解的;但如果自己本身条件不错,与对方差距也并不大,在面对爱情时却总是自我否定,害怕自己的不完美而选择退缩,就需要去寻找一下原因了。

一遇到喜欢的人就自卑,反映了一个人内心安全感的缺乏以及较低的自我价值感。自我价值感低的人,往往缺乏自信,越是重视的事情,越是不敢去面对,面临决策的时候永远都觉得自己不够好。一旦遇到真正需要作出选择的时候,缺乏信心的本质就会暴露出来。

习惯于自我否定,其实是一种自我保护的心理机制。只有先否定了自己,才可以在内心形成一个面对痛苦的缓冲地带,当他人质疑和否定时,自己有了心理准备,不至于痛苦不堪;如果别人没有否定,反而是接受、肯定了自己,她会受宠若惊或者本能地怀疑。这种防御机制可能是在成长过程中,长期承受来自外界的压力和否定造成的。

一个自卑的人,内心可能存在一个想象中完美的自我,“她”可能既漂亮又性感,既上得了厅堂又下得了厨房……她会将现实中的自我和理想中的自我相比较,认为只有那样的“她”才能驾驭爱情,而现实中的自己,就只能自惭形秽了。

爱情对于你而言,就像是一块美丽却易碎的水晶,也像凶险的洪水猛兽,如果认为自己没有足够的能力和魅力,干脆不去触碰。

到底是什么原因导致了你的自我否定呢?一个人在成长过程中,周围的人,特别是父母,就是自己的一面镜子,从镜子中看到什么,就会对自己形成怎样的认知。如果感觉不到父母喜欢自己,你便会觉得自己不可爱;如果父母经常否定、批评自己,你也会对自己进行批判和否定,会认为自己真的很差劲。

事实上,你并不是真的不优秀,甚至很多有着类似经历的孩子更善于自我提升、追求优越,反而在某些方面超越了自己的同龄人。这种“超越”,别人能够看到,你自己却不一定能够看到或承认。只有当你从内心真正认识自己,看到自己的优势、长处,接纳了全面的自己,才能建立自信。当一个人的内在评价发生变化之后,行为、思考模式也会相应的发生变化,生活也会随之改变。

真正的自信并不是因为拥有某种资源,而是接纳平凡的自己,包括自己的优点和不足。漂亮、才干、财富、社会认可度等在一定程度上能给人带来自信,但是这种自信是有条件的。只有从内心真正地爱自己、认可自己,并不是无条件的、不可撼动的,哪怕自己并非那么出色,但也能客观看待自己、接纳自己,在爱情中也不会再妄自菲薄、胆怯退缩了。


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