费凛:夫妻争吵不断,背后是对“爱的呼唤”

2017-10-25 15:22:02
费凛:夫妻争吵不断,背后是对“爱的呼唤”

本期专家:广州听说吧心理咨询中心主任心理咨询师——费凛

(PS:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已作技术处理)


人有千种,世有百态,每个人的性格、价值观、思维模式皆不同,夫妻相处的方式也会不同,一百对夫妻有一百种相处的方式。夫妻之所以结为夫妻,当初多是因为爱,而后在相处中爱或增加,或减少,爱而不得,便生恨、生怨。

陈先生夫妻结婚十多年,俩人因国庆期间外出旅游一事大吵一架,心中各自委屈。

原本先生和太太一早就已经跟女方亲戚商量好,假期跟女方家人一起去外地玩。但太太单位突然发通知说放假期间不得外出,太太将通知转发给先生。陈先生想既然太太不能出远门,只得取消了原计划,自行安排了与几位好友组团赴另一处游玩。

临放假前一天,陈太太得知单位的通知并非绝对禁止外出,于是很高兴告知丈夫。陈先生听到情况又有变化,心里有些为难,说既然已经答应朋友了,不便改变。太太有些失落,说如果临时取消了与亲戚的约定,会搞得很不愉快,影响两家人的关系,问先生怎办?先生感觉自己被质问,开始窝火了,“还不是都因为你单位的通知变来变去?!”

太太也很不高兴,说:“之前给你看的通知上也没有明确说不能外去啊,是你的错误理解才造成了现在的后果!”先生越听越来气,怎么变成自己的不是了?“干脆哪儿也不去了!”两人越吵越僵,甚至动起手来了。


分析:看懂矛盾如何升级激化

在咨询中了解到,陈先生夫妇的这次争吵,其实是俩人相处的常态模式,在别人眼中看似完全可以通过沟通协商来解决的事情,到了他们这里却一步步使矛盾激化,导致大吵起来。

我们首先分析一下,太太为何将单位的放假通知直接转发给先生。刚收到通知时,太太其实并不确定是否能外出,便把通知发给先生,希望先生能拿主意。其行为的背后是想对方来承担所有责任,万一出现差池,都是对方的过错。另外,当先生策划单独跟朋友外出活动时,太太的内心其实是非常不舒服的,她希望先生能够多陪伴自己,避免一个人留在家中,被孤独、空虚、恐惧和无助所困扰,但又不好意思出言阻碍。而当发现单位允许外出时,太太非常开心,同时又害怕被否定、被忽视而不敢明说,渴望先生能了解和依从她的心愿,自行改变主意。

面对太太的变来变去,先生感到烦恼,无法苟同。太太觉得被拒绝、被否定,继续一步步施压,将导致亲戚已购车票、家人关系不和等后果以及误解单位通知的责任都推给先生,并且说自己当初并未同意先生单独与朋友外出……种种反对的理由不断提出,变成了“所有的错都是你的,是你的自私和无能造成了现在的左右为难,我一点责任都没有。”

此时的先生越来越愤怒,觉得自己一肚子委屈,做什么都是错的,有种被摆布的感觉,完全不被尊重,因此心里很窝火,情绪越发失控。


解读:争吵背后都是“爱的呼唤”

在咨询中通过了解双方的成长背景,更加理解了夫妻双方为何会以这样的模式来互动。

陈先生是家中老大,年少时聪明但顽皮,经常被父亲不问缘由地呵斥、责打,这种被冤枉、被无端指责的感受让他非常难受,心里非常排斥,当日后如遭到“不公平待遇”,别人总让自己来承担责任时,会特别容易激发他的防御,儿时自己被冤枉、被惩罚的体验会重现,因此会爆发出“歇斯底里”的愤怒情绪。

陈太太排行老四,上面三位姐姐,下面一个弟弟,在家中常被忽视、不受待见。太太自小在他人面前做得特别出色、几乎完人,是父母眼中的乖乖女,亲戚朋友口中的好孩子,藉此获得关爱和赞扬;她心底对父母虽有些不满,但特别在乎父母和亲戚们的看法,一直努力表现得比几个姐姐都大度、懂礼貌。但在与先生的关系中,常常出现一些很低级的毛病,比如迟到、拖拉等小问题,像个没长大的孩子,会做出些令人难受的事情来引起重视,来考验对方“你真的爱我吗?”而且,她喜欢依赖先生,将问题和责任推给对方,保持自己的完美性,同时又经常以惹怒对方的方式来吸引关注,不断试探对方是否真的可以无限地包容自己、爱自己。这些潜意识行为,往往令身边人不知不觉中被种种压力所困扰,不断被激惹,直至无法控制怒火,而此时,丈夫便成为情绪多变的“施暴者”,而太太则是“无过错的好人”、“可怜的受害人”。

这个事件中,没有绝对的对与错,夫妻双方都希望得到对方的理解和体谅,希望感受到被爱、被重视。两人之间的争吵,背后表达的是强烈的关注需要,是一种“爱的呼唤”。所谓“看见就是爱”,先生若能从太太的言行中看见她的脆弱、孤独和依赖,了解她渴望被宠爱、被重视的需求,太太若能看清先生害怕被冤枉,了解他渴望公正对待、被充分尊重的需求,俩人的沟通方式便会发生改变,架便吵不起来了。


后记:提升心理成熟度才能实现良好的婚姻关系

由于俩人在长期的婚姻生活中,已经形成了相对固有的依恋模式,彼此一方面痛恨争吵,想要改善,另一方面又在这种“施虐——受虐”关系中“痛并快乐”着,继续沿用着原来的互动模式。当他们更清晰地看到双方的关系本质,意识到自己身上的问题,都希望通过心理成长来调整自我,改变亲密关系中的相处模式,让婚姻质量更高。

经过一段时间、更深入的精神分析心理咨询后,俩人开始探讨了解自己的潜意识,看到自己内心那个呼唤着爱、还未成熟的“小孩”,不断练习在每次导火线“引爆”前,察觉自己的情绪,及时解读对方的内心,看见对方的需求,彼此体谅,有效沟通。因此,现在当俩人有矛盾时,他们已能较好地控制情绪,争吵的频率大大减少,肢体冲突基本没有再发生了,事后也容易和好。看着他们夫妻的进步,感情的升温,婚姻生活的越发和美,我由衷地为他们而感到高兴!


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