李嵘案例:再婚也能很幸福!

2016-11-23 10:22:57
李嵘案例:再婚也能很幸福!


专家:主任心理咨询师、中科院心理学博士——李嵘

PS:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已作技术处理。



坐在候诊室里的方明和文娜看上去很般配,方明身材高大,举手投足很有北方人的特点;而文娜则个头娇小,声音甜美。两人时而交头低语,又时而争辩不休,感觉更像是一对夫妻。看见我过来,都连忙起身,很有礼貌的向我打招呼。

在咨询室坐定后,两人开始道出来访的目的。原来他们并不是夫妻,而是一对正在谈恋爱的情侣,已有结婚的打算。两人都曾有过一次失败的婚姻,且都有自己的孩子。方明34岁,北方人,是广州一所高校的老师,5岁的女儿随前妻生活,文娜28岁,广州人,在事业单位任职,由父母带着3岁的儿子和自己在广州。去年五月份他们相识于某婚恋交友机构举办的联谊活动,后双方感觉都还不错,所以两个月后就确定了恋爱关系。交往半年后,双方都较满意,于是方明向文娜提出希望她住到自己家一起生活,文娜觉得既然大家都是认真交往,并且相处也很愉快,在一起同居也是合情合理的。于是就答应了方明的要求,周一到周五住在方明家,到了周末才回到自己家陪儿子和父母。同居一个月后,他们都有了结婚的打算,就将此事正式放上日程,有空的时候会一起协商结婚的各项事宜。按道理,这份感情一直都发展得比较顺利,就差最后一步就功德圆满了。可偏偏就在这关键时候,问题来了。

也许是因为两人接触的时间还不够,对各自的了解并不全面,就在他们有了结婚的打算后,原本愉快的相处开始出现各种摩擦,大大小小的矛盾也日渐浮出水面。两人都有相同的感受:似乎马上要进入婚姻了,才真正看清楚对方是一个怎样的人,半年前认识的那个TA开始变得不真实。。。这种不确定感让方明和文娜都开始犹豫起来:TA真的能成为我的另一半吗?我们的磨合是不是太短了?我还需要再考查一段时间吗?如果结了婚发现我们根本不合适怎么办?带着这么多的困惑,两人都不再提结婚的事了。可是如果现在分手,又都觉得太可惜,毕竟双方的条件都很般配,某些时候的相处还是很愉快的,几天不见面时也都很挂念对方。可真正在一起时,因为生活习惯、家庭文化以及价值观的差异等等之间的矛盾又让他们摩擦不断。就这样,两人争争吵吵的度过了近三个月,实在受不了了,也想明白了,摆在他们面前的只有两条路:要么结婚,要不结束!要是还这样痛苦地纠结下去,只会浪费大家的时间。于是在朋友的推荐下,走进了广州李建学心理咨询中心进行婚姻情感方面的咨询。

了解了基本情况之后,我与方明和文娜分别进行了单独的沟通,也听取了各自对对方的看法。方明出生在北方,在广州读的大学,因成绩优异而被留任母校,排行老大的他还有一弟一妹,父母都是普通的工人。在广州的十几年里,他不仅努力地为自己打拼,还资助弟弟妹妹完成了学业。在家人的眼中,方明是个孝顺父母、有责任心、敢担当、踏实肯干的好儿子、好哥哥。前一段婚姻,因同是校友的前妻要出国寻求发展,而不得不分手,为了给女儿更好的未来,方明忍痛将女儿留给了前妻。

而文娜则是家里最小的女儿,从小家境宽裕的她,很受父母和哥哥的疼爱,从求学到工作,一直都比较顺利,在这样的环境下长大的文娜善良单纯,敢爱敢恨,眼里揉不得沙子;但同时也任性自我,有时会忽略他人的感受,特别是亲人。虽说之前的婚姻是因为前夫出轨而结束的,可是文娜却很少去反思自己要负哪些责任。认识方明后,他身上北方男儿特有的豪爽憨直、勇敢担当深深地吸引了她。与他在一起,文娜就感到特别的踏实安心。用她自己的话就是:“遇到他,自己才真正像一个女人,一个柔弱的女人。”而方明呢,也深深被文娜单纯可爱、敢爱敢恨的性格所打动。

那么看似互补的俩人为何就走不下去了呢?文娜告诉咨询师,直到与方明生活在一起才发现各自的问题。她抱怨方明太粗糙,不懂得体贴呵护自己,也感受不到自己情绪的变化,有时自己心情不好,很想得到他的关心,可他就像块傻木头,半天都领悟不了。虽然责任心强,让人感觉踏实,但迟钝木讷,丝毫不懂生活的情趣。时间一长,渴望浪漫的文娜不免心生失望。方明也说出了自己的纠结:自己既是在校老师,同时又接了外教,所以空闲的时间并不多,对于文娜的需要有时可以理解,可是却难以满足,而有时却是压根儿都不清楚。他认为文娜的情绪变化太快,自己无法跟上她的节奏。这么多年独自在异乡打拼,在他的字典里,没有“多愁善感”这个词,因为自己没有这样的条件与资本。

另外,两人在生活习惯、家庭文化以及价值观等方面也都有着很大的差异。例如:方明是北方人,喜欢吃面食,口味也偏重,而文娜则喜欢吃米饭,口味清淡重营养;方明是家里的长子,在他看来孝顺父母,照顾弟妹是一个男人不可推卸的责任,而排行老幺的文娜则认为只有让自己过得好,才更有能力回报家人;方明自从上高中后,就没再向家里要过一分钱,十几年已让他养成节俭朴素的习惯,文娜家境宽裕,工作的福利也相当好,花钱难免大方。。。

是的,每个人都是独特的,世上不可能有完全相同的两个人。几乎所有进入婚姻的人都会发现,我们和另一半是多么的不一样。可是难道不是因为这些不一样,才让TA更有吸引力吗?这就像螺丝和螺母,因为不一样才会是天生一对!方明和文娜所纠结的这些问题对于他们个人来说,都不是问题,也都没有错,因为婚姻是需要差异的,有了差异才产生美,有了差异才会有吸引的动力。但如果只有差异,而没有共同的交集,我们和伴侣的关系是不稳定的;只有交集,而没有差异也是不行的,因为那样双方都会感觉没有自我,而没有自我的婚姻会让人窒息,会让人逃离。任何进入婚姻的人,都需要学习并提高一项能力,那就是接纳他人的能力。对伴侣与我们之间存在的差异,真诚接纳,用心包容,才能让伴侣以同样的方式对待我们自己。因此方明和文娜都只看到了自己身上不可被改变的特质,而忽略了对方也和他们自己一样有着这些不可被改变的特质。

上帝造人时遵循的一定是公平原则,因为他并没有把所有的优点都集中在某一个人身上,也没有把所有的缺点都集中在另一个人身上,而是都各自有其优缺点。因此世上永远都不会有完美无缺的人。方明豪爽憨直的北方男人的特质让文娜深深动心,可这样的男人情感线条也一样会比较粗,艰苦的成长环境更加让他不具备文娜所要求的敏感细腻的特点。同样,在优越娇惯的家庭条件下长大的文娜有着浪漫小资的情怀,但她却没有为他人着想、吃苦耐劳的特质。我们既要看到伴侣身上这些具备和不具备的特质,更要了解自己身上那些具备和不具备的特质,接纳自己和伴侣的不完美,因为没有完美的婚姻,只有幸福的婚姻,而真正幸福的婚姻是两个不完美的人组合在一起,过着不完美却无比真实的生活。

而对于重新组建家庭的再婚夫妻来说,认真总结上一段婚姻的成败比什么都重要。每一段失败的婚姻都有自己和伴侣的共同责任,因为夫妻关系是互动的,很多时候都是互为因果。失败了并不可怕,如果能从中总结经验,找出自己的问题,就能避免我们“穿新鞋,走老路”,“总在一个地方摔倒”;更能让我们获得成长,提高感受幸福的能力,在新的关系中做得更好。

方明与文娜在后来的咨询中看到了令他们争吵的真正原因,对于自己也有了更深的了解,他们对对方都是有爱的,也愿意和对方携手走下去。因此,与他们共同探讨的过程中,我感受到了他们各自的变化。文娜还是很善良可爱,但她变得更成熟包容了,也更持家有方;而方明则学会了玩点小幽默,还时不时地为文娜制造些惊喜,他正努力地学会做一个好的倾听者。在最后一次的咨询中,两人高兴地告诉我,他们刚刚已经拿到了结婚证。送他们出门时,望着两人默契的笑容,我在想:不管今后还会遇到什么样的问题,他们一定能经营好这个来之不易的新家!

我想告诉所有重组家庭的再婚夫妻们:只要我们拥有经营好婚姻的能力,再婚也能很幸福!

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