李嵘案例:家庭矛盾重重,夫妻濒临离婚,怎样挽回婚姻?

2016-11-11 15:58:20
李嵘案例:家庭矛盾重重,夫妻濒临离婚,怎样挽回婚姻?

专家:主任心理咨询师、中科院心理学博士——李嵘

PS:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已作技术处理。


一对夫妻因家庭矛盾太大,难以调和,太太难以忍受,多次提及离婚而过来进行婚姻心理咨询。首次咨询是太太主动预约,先生在无奈、被动的状态下一起过来。

太太二十九岁,先生三十一岁,结婚三年,儿子一岁半。太太认为,先生存在以下问题:

1、特别容易生气,爱发脾气;很计较、小心眼,吵架时总提及以前的事,心胸太狭窄,没有男人的大度与宽容。

2、出尔反尔。有矛盾、吵架时先生会推翻之前已达成一致的事情或之前的承诺,比如卖房买房的事情,本来两个人已经商定好了,但一吵架先生就反悔了、不同意了。这让太太觉得先生善变、没担当、幼稚,考虑问题不周全,看问题没远见。

3、吵架时先生从来不让着太太,反而争锋相对,甚至说一些伤人的话。这让太太感觉特别不好,认为先生自私、冷血,只顾自己的感受,根本不在乎她,不能体会她心里的难受。

4、情商低。先生从事技术性工作,工作能力强,技术不错。但太太觉得先生情商不高,与人交往能力不强,尤其不擅长处理人际关系,与岳父母关系疏远,不尊重、不关心岳父母;更不会处理婆媳矛盾,常逃避或把问题推给太太。

5、固执,难以接受他人的指正和“好的建议”。太太觉得自己看到先生的一些问题和不足,有义务去帮助他,费了很多心思给先生建议和指正。但先生还是老样子,没什么提高,还有些反感、不认可。这让太太很失望,觉得先生“冥顽不灵”。

在与先生的单独沟通中,我们从另一个视角看到了他们之间的互动。先生认为:

1、太太很多时候比较强势,要求多且高,只考虑她自己的感受,不顾别人。

2、自己的脾气确实不好,但比太太要包容(先生认为“忍”就是“包容”)。自己很少主动发火,80%的战争是由太太挑起的。刚开始的时候,自己会忍着不说,忍不了才爆发,很强烈的爆发,难以自控。

3、在婆媳关系上,太太有时太较真,说话直接,在事情上喜欢分对错,一定要说个明白,常常让自己和父母很难堪。

4、觉得岳父母看不起自己。在与太太恋爱时,岳父母就因自己家在农村而坚决反对,认为自己对他们的女儿(太太)不好。

5、先生表示并不想与太太离婚,觉得两人的矛盾远没有达到离婚的地步,同时也不想儿子生活在破裂家庭中。

双方各自原生家庭情况:

太太是独生子女,城镇户口,虽是一般的家庭,但父母非常疼爱她,希望她能够过得好,很关心她的情感和婚后生活。父母感情一直不错,妈妈很能干,为人处世能力很强,大事小事都能安排协调好,在家族很有威望,大家都非常认可和尊敬她(妈妈的这些特质让太太非常钦佩)。在家庭中爸爸很谦让妈妈,与妈妈有商有量,这让太太很羡慕,很希望自己的婚姻像父母这样。

而且,太太认为自己的爸爸很有素质修养,脾气温和,听老婆的话,尊重老婆的意见。

先生是家里的老大,下面还有一个小3岁的弟弟,父母一直在农村务农,后因带孙子才跟儿子儿媳生活在一起。父母感情不太好,多年来不是沉默就是吵架。父亲是一个特别爱面子、很计较、好抱怨的人,脾气暴躁,特别不喜欢别人忤逆他,要求子女、妻子都顺着他,年轻时经常教训子女。母亲思想传统,喜欢小题大做,爱抱怨,也常常在一些小事上与父亲争执,各不相让。

分析:

表面上夫妻俩因家庭背景、成长经历的差异导致了文化价值观的异同,使得两人婚姻生活中冲突不断、矛盾重重。

1、丈夫来自于农村,多年来受父母教养方式的影响,形成不善言辞、不懂表达的性格特征,同时,父母亲密模式的影响也让他在关心体贴太太方面做得不够,尤其在面对和处理与太太关系中的冲突、矛盾时,缺乏良好的沟通,压抑了自己的真实感受,习惯用抱怨、指责以及发火的方式来应对,这不仅不能化解冲突,还令夫妻关系更为紧张,双方积怨加深。其次,丈夫因自身家境、背景以及成长环境与太太有一定差距,加之恋爱时曾遭太太的父母反对,内心难免敏感、自卑、防御心较强,一遇到涉及双方利益的问题时,丈夫下意识地总想据理力争,不甘落后和吃亏,以此来抬高自己及家人的“地位”。这种做法不仅无法赢得太太及岳父母的尊重,反而给对方留下斤斤计较、自私小气的印象。

2、太太是家中独女,得到父母的照顾与宠爱要多一些,更容易养成好强、自我、难以换位思考的性格。这样的她往往很难体察到丈夫的难处,在关系中更关注自己的感受。在面对冲突与矛盾时,习惯以对错论结果,常常从“说事”变成“说人”,容易上纲上线。又因为受父母亲密模式的影响,总希望将自己的婚姻变成如同父母的一般,却忽略了自己婚姻的实际状况与独特性,更不具备像妈妈那样强大而成熟的为人处世的能力。

问题的核心在于夫妻俩都认同了各自的父母:太太认同了自己的父母,不仅希望自己像妈妈一样能“当家做主”,同时也希望丈夫像爸爸那样谦让着自己,以她为主。而先生也认同了自己的父母:喜欢抱怨,爱计较,不擅沟通。

处理:

1、评估婚姻的质量,了解自己真实的需要。

在与各自单独的沟通中,帮助他们对婚姻质量做一个客观的评估,即两人的感情值、婚姻维系的难易度等。经过梳理后,太太意识到之所以多次提及离婚,是因为觉得难以改变先生,对先生的表现很失望,继而怀疑自己当初的选择有误,不想继续“错”下去。实际上内心深处对先生仍然有着深厚的感情,放弃婚姻令自己心有不甘。

另一方,对于太太提出的离婚,先生感到很惶恐,也很委屈。受原生家庭环境的影响,他在情感方面比较隔离,不仅难以感受到太太真实的需要,而且面对关系中的矛盾常常感到无力而选择逃离。

2、理解对方行为背后的心理原因,感受对方的善意与苦衷。

在先生的原生家庭中,父母关系不良,极少关注孩子的感受,也不允许孩子自由表达,缺乏与孩子良好的沟通,并在有意无意中将自己的负面情绪宣泄在孩子身上。于是孩子为了保护自己发展出隔离的心理机制来抵御外界负面情绪的入侵。这使得先生对情感比较隔离,心理感受较少,习惯压抑自己的情感、情绪,也就自然感受不到太太的情绪反应与需要了。因缺乏情感的流动与回应,夫妻间互动变得生硬、冷淡,让太太觉得先生不够爱自己,心生怨气。

了解了这些,太太开始理解,先生的隔离、逃避,并不是针对她的,更不是不爱她,而是年幼的他为了保护自己不受伤发展出来的“盾牌”,针对的是那时的情境。现在若想放下这个“盾牌”,让先生能够采用更好的互动模式,使情感流动起来,不仅需要先生的勇气和努力,也需要她的理解和帮助。

3、相处模式的调整。

双方都受到各自父母亲密模式的影响。

太太是家里的独生女,父母比较宠爱,在关系中她会更在乎自己的感受,比较自我一些。由于她对妈妈比较认同,希望能够像妈妈那样获得家中的主权,处于一个主导的地位,其他人(比如丈夫、公婆、亲属)能服从自己。当发生矛盾、对抗时,立马进入敌对防御状态,觉得对方在针对自己,采用强压的姿态,上纲上线,给对方贴标签,逼对方低头、服从,而未能站在对方的角度去理解和体谅。

先生对自己父亲的强势、控制、压迫充满了愤怒,但也模仿和认同了父亲的方式。在面对太太的强势与控制时,一方面激发了他的愤怒,另一方面又习惯性地用父亲的方式来回应太太。太太也很固执,一定要证明自己是对的,不明白在家庭关系中,很多事情并没有标准的答案。太太无意中按了先生的“情绪按钮”,先生感到自己又回到童年被父亲指责、压迫的情景,因此常常因一件小事就爆发强烈的情绪。

在咨询中要帮助他们看到:伴侣并不是自己的父母,或许在某些方面与父母有些类似,但存在很大的差异。我们要看到伴侣的真实存在,接纳彼此,而不是把伴侣改造成“父母”或者自己期待的那样。在夫妻互动中,更需要根据夫妻双方的特质,建立一种更适合新家庭的亲密模式,而不是完全复制父母的婚姻,这是整个咨询中的重中之重。

4、沟通能力的提升。

先生对于情绪不敏感,也不知道怎样将内心的感受和想法表达出来。同时,对女性心理了解不足,很多时候他会用自己男性的思维去理解太太的感受,这样很容易出现偏差。而太太对先生情感和心理上的需要也很模糊,不知道丈夫的诉求在哪里,在亲密关系中想要获得什么。

咨询中帮助他们调整相互指责抱怨的不良沟通方式,练习比较健康的方式和渠道去表达与沟通。

5、结合婚姻生活中的具体事件来学习和掌握。

在前面几个工作的基础上,结合他们生活中的具体事件,针对性给出指导性意见,帮助他们从日常生活中实实在在、一点一滴的来调整,逐渐改变相处的模式和行为,达到改善关系的目的。

经过每周一次、连续三个月的咨询,太太感到与丈夫的关系没有之前那么紧张了,以前比较在意的问题、矛盾的焦点也减少了许多,很多问题变得不再那么重要;自己虽然还是有些强势,但以前的自己像钢铁般又硬又锋利,总是割伤他人,而现在更像一座山,虽坚硬,但多了沉稳和包容,不再那么容易焦虑了,身边的人也觉得相处更舒服了。

随着咨询的推进,先生也确切感觉他们的关系改善了很多。先生虽然偶尔还会发一些脾气,但他觉得已经能够更好的控制自己的情绪了;和孩子、太太在一起的时间也多了,体验到了更多的欢乐,心情更开朗了;与父母、岳父母也多了一些互动,对他们的指责和要求少了很多,内心反而轻松了。

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