情感心理咨询:能够拯救你的不是王子,而是你自己

2018-11-07 16:13:43
情感心理咨询:能够拯救你的不是王子,而是你自己

王子,28岁,是一位很暖的男士。

他,家境贫寒,但很优秀,高考成绩全县第一。贫穷的家庭,终于从他身上,看到了希望。

他到城里上大学,感到非常自卑,所以拼尽全力练普通话、补英语,大学时拿到名校的奖学金。上课考试之余,拼命去赚钱。他赚到的钱,一半自己交学费,一半给家人用。在家乡,他被乡亲们说起来都很神化:多么有出息!

他以极优异的成绩找到梦寐以求的工作,公司不少家境优渥、优秀的女性对他表示好感,他却丝毫不动心,甚至可以说避之不及。最后,出乎所有人的意料,他选择了和一个很不起眼,甚至有些糟糕的女孩子在一起。

女友幼年丧父,和他一样家境贫寒。之前有过一次短暂的婚姻,目前离异未育,所有人都觉得她“惨兮兮”的。

女友脾气不好、很爱抱怨,她经常跟不同的人抱怨自己很惨,觉得以前婚姻失败、遇人不淑,希望别人同情。

而当别人安慰她时,她会觉得自己更可怜,只有知道别人比她更惨,她才会稍有心安,但不久又会觉得那是别人在安慰自己,最惨的还是自己。

和王子在一起后,一天到晚抱怨他对她不够体贴,抱怨周遭的朋友不耐心聆听自己的倾诉……

所以,平时王子不管工作多忙,每天都得打好几个电话给她。若有一次忘记,女友就很抓狂,觉得自己真可怜,没人爱、没人在乎。

无论女友怎么抱怨怎么闹腾,他都非常耐心地安慰、包容,生活中处处关心,还经常鼓励、支持她一起努力学习、看书,带她去爬山、运动。

女友觉得他平时对自己确实挺好的,但偶尔稍有那么一丁点疏忽,就认为自己实在太“惨”了,自己的人生已经这么糟糕了,没想到男友也这样对自己。这让王子很苦恼,不知道怎样才能让女友开心、快乐一点。

身边的朋友都劝说他可以找一个更好的姑娘,但他却觉得自己深爱女友,不为所动。

广州情感心理咨询解读:

在两性关系中,Ta很优秀,却爱上一个看上去远不如自己、甚至可以用糟糕来形容的人,让人匪夷所思。

表面上,有人觉得女友太缺爱、缺安全感,整天向王子索取;王子对女友很好,情感物质上各种满足女友,大家都觉得王子给予女友太多,王子更暖、更健康。

然而,关系里,所有人都是各取所需。

如果一个人条件比伴侣好特别多,性格比伴侣好特别多,可以选择的余地也就大很多,那他凭什么和对方在一起受虐呢?如果他和对方在一起,一定是对方能满足他某些方面的需要。

在女友身上,我们看到了一个“受难者”形象。她将自己描绘成一个受尽苦难的弱者,认为自己很惨、很可怜。进入这种“场域”的他人会潜移默化地接收到这样一种逻辑:“我非常可怜,是个无助的受难者,我需要你按我的想法来做,帮助我实现愿望。”

在和王子的相处中,她不断地证明自己过得多惨,以自己的悲惨遭遇来当作主动攻击,不断地用“弱”控制男友,从而获得对方的关注、陪伴和关爱。

在王子的身上,则有着典型的“拯救者情结”。他不负众望,化身为家庭的“拯救者”,还在求学阶段便自力更生并经济资助家里,全家人都借助于他的成功,摆脱贫穷的生活。导致乡亲们说起他来,都很光辉“神”化。这种被看成“神”的感觉,令人愉悦。

在家乡“神”一般存在的“拯救者”,与在城里人面前自卑的“穷学生”,形成了他自我形象的两极分裂。当面对家境良好的都市女性的追求,“穷男生”在内心深处的自卑,更加鲜明,由此带来的羞愧和难受,让他落荒而逃。

本质上,人都喜欢选择让自己愉快的体验,远离让自己痛苦的体验。所以,他会选择一个不起眼,甚至有些糟糕的女孩子——她太惨了、太可怜了,这样在她面前他就可以一直做一个英雄救美的“拯救者”了,心甘情愿为女友付出,极大地满足了自己的价值感。

所以,他们其实都是在讨。女友,缺乏安全感、缺关爱,而王子缺认可、价值感。在这段关系中,两个人都彼此满足了。

有人问,这样的关系,岂不是天造地设?

每个人都是在不断变化的,这世上并不存在原本天造地设的一对,只存在“某一段时间或某一个阶段内天造地设的一对”。

关系中重要的是平衡,是同等的施与受。一旦失衡,就难长久。

这样的关系往往难以长久维持,因为谁都无法承担另一个人的人生。而女友最终也难免失望——男友不可能永远如她所希望的乖顺听话、完全满足。

每个拯救者,实际上心里都有一寸不曾向外界展示的脆弱良田,同样渴望被人滋养。

但是囿于习惯了扮演拯救者的角色,他们无法表达甚至觉察自己的脆弱,所以,只能通过拯救别人的脆弱,来满足拯救自己的渴望。

一旦对方习惯了依赖拯救者时,她便会渐渐地失去成长的动力。反正有一个拯救者在背负着我的命运,为我负责呢。

所以,当拯救者不停地背负着别人的重担前行时,内心会积累很多的怨气,总有一天会被压垮,发现对方竟然还是不能改变。殊不知,是自己剥夺了别人成长的的机会。

没有一个人可以拯救他人,你只能拯救你自己。

对于女友而言,能够拯救她的不是王子,而是她自己。

对于王子而言,他看起来是在拯救女友,实际上是在拯救那个曾经受难的自己。

觉察自己,为何会喜欢拯救/依赖对方?这背后一定是有原因的,那些原因出于自己,与对方无关。

学会看见自己,客观地认识自己,接受自己无法改变别人的事实,承认很多事情是自己无法操控的。这个领悟虽然让人痛苦,但也让我们变得更加独立和尊重他人。

只有以这样的姿态,我们才能真正地以一个完整的人,去尝试理解另一个完整而独立的人,能够健康、正向、坦然地爱一个人,才能让关系中的双方在彼此的滋养中汲取到力量。


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